Attention les Fripons c'est ici qu'on flood!

haha C'est partit

Vous l'avez cherché!

FLOOD TIME

Intel Backstabs Microsoft by Abandoning Vista
Preston Gralla, Computerworld.com

Friday, June 27, 2008 12:38 PM PDT
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The news that Intel has decided it won't upgrade its PCs to Vista must be especially bitter for Microsoft because court documents show that Microsoft may have launched its ill-fated "junk PC" Vista scheme at the behest of Intel. Is this the kind of payback that Microsoft expected?

According to the New York Times, Intel has decided that it won't upgrade the PCs of its 80,000 computers to Windows Vista. The Times reports:

the company made its decision after a lengthy analysis by its internal technology staff of the costs and potential benefits of moving to Windows Vista, which has drawn fire from many customers as a buggy, bloated program that requires costly hardware upgrades to run smoothly.

Microsoft has good reason to feel bitter about the decision. As I've reported in my blog, Microsoft's "Vista Capable PC" scheme may have been launched specifically to help Intel meet its quarterly earnings by selling older Intel chipsets that couldn't properly run Vista.

A refresher for those who might not remember the "Vista Capable PC" scheme: It was a marketing scheme in which people claim that Microsoft misled consumers into buying the Windows Vista Capable PCs, even though the PCs couldn't run the most important features of Vista.

According to court documents released in a suit related to the scheme, Microsoft's John Kalkman sent an email to Scott Di Valerio, who was in charge of the company's relations with PC makers, noting that the Vista Capable PC scheme was being launched on behalf of Intel:

In the end, we lowered the requirement to help Intel make their quarterly earnings so they could continue to sell motherboards with the 915 graphics embedded. This in turn did two things: 1. Decreased focus of OEMs planning and shipping higher end graphics for Vista-ready programs and 2. Reduced the focus by IHV's to ready great WHQL [Windows Hardware Quality Labs] qualified graphics drivers. We can see this today with Intel's inability to ship a compelling full featured 945 graphics driver for Windows Vista.

Kalkman makes clear in the email that it was a mistake to try and bail out Intel:


So Microsoft went out on a limb to bail out Intel, and this is the payback it gets? They're not doubt talking about back-stabbing at Redmond these days.

C'est l histoire d un belge qui a acheté une voiture de sport

Il se fait arreter par un policier a 180 et le sexe dans le reservoir...

Interloqué le policier lui demande:"Mais pourquoi vous rouliez a 180 avec le sexe dans le reservoir?"

Le chauffard lui repond:"Eh bien parce que le vendeur m a dit qu'a partir de 180 elle suce..."

La vie sociale des pingouins

Le pingouin est un animal social. Il aime vivre en société hiérarchisée, à l'image des communautés humaines.

Contrairement aux autres animaux dégénérés, ce n'est pas le plus fort qui est nécessairement le chef, ni le plus vieux. Le chef est choisi par ses congénères, suite à une action d'éclat, pouvant être la découverte d'un nouveau gisement de bière, d'un iceberg non dérivant ou d'un banc de poissons… L'état de chef ne donne aucun privilège, si ce n'est celui de s'exposer le premier en cas de danger. C'est pour cela que les chefs changent souvent chez les pingouins.

Le pingouin est très famille. Un petit ne sera jamais lâché dans la nature sans avoir reçu de ses parents un apprentissage très complet, sur la manière de voler, d'aterrir, de plonger, de nager, de se nourrir, de se tenir en société, de boire mais pas trop, de rouler des pallots, de faire la cour aux filles…

Le couple dure longtemps. Un pingouin mâle fera la cour à une femelle lors de sa première année d'existence, et ils resteront ensemble jusqu'à la mort de l'un des deux. L'autre dépérira alors, et se laissera mourir. Vivant dans un environnement difficile, devant lutter contre le froid, le vent et les marées noires, le couple est une alternative indispensable.

En cas de marée noire, il est vraisemblable que l'un des deux soit pris dans les goudrons. L'autre alors n'aura de cesse de tourner autour, essayant par tous les moyens de le dégager. Généralement, en de telles circonstances, il mourra d'épuisement devant celui qui est pris dans le pétrole.

Celui là alors se laissera dépérir… C'est pour cela qu'un pingouin couvert de mazout (même nettoyé) ne survit que rarement plus de 50 jours…

En cas de blizzard, le pingouin n'hésitera pas à envelopper de son corps le nid, couvrant ainsi les oeufs ou les poussins, les protégeant du froid. (voir photo)

Peu bruyant, peu dangereux, il est souvent l'ami des ours polaires. Quand le pingouin est attaqué par des prédateurs quelconques (phoques, otaries ou mouettes), l'ours grogne pour disperser les agresseurs… En échange de ce service, les pingouins signalent aux ours des bancs de poissons et les gisements de bières dont les ours sont friands.

C'est des parents d'enfants trisomiques qui font a manger...
Le papa demande:"Ou sont les légumes?"
La maman répond:"Ils ne sont pas encore rentrés de l'école"

Moi je vais vous parler su mariage de mon Cousin Kyle...

Salut,

Je reviens du mariage de mon petit cousin Kyle, le fils du cousin de mon père Kenneth. Cette partie de la Famille habite dans la vallée de Lune d'argent, et je connais tous les cousins et leurs enfants, ce sont des gens vraiment bien.

Donc faut quand même que je raconte l'histoire me voilà partie pour le mariage, dans ma super Monture flambant neuve qui est passée au garage en début de semaine, toute refaite et prête pour une autre grande aventure (pour ceux qui ne suivent pas les news, lire épopée Focus à Chicago non accessible sur ce forum à ce jour)
Donc je roule, 1,2,3,4,5 heures..... je traverse moulin de tarren, les montagnes d'alterac, pins argentés, fossoyeuse, malterres de l'ést, j'arrive aux terres fantômes direction Nord, Lune d'argent..
D'ailleurs, au passage, le paysage arrivé à l'est de Foss est beaucoup plus sympa les tarides c'est tout vert et valonné, je crois que j'ai testé pour la première fois en un an et demi comment ma monture réagit en montée .... ben ouai quoi trouvez moi une montée dans les tarides et on en reparle! Rien de plus plat et droit et ennuyeux niveau conduite.

Donc bon j'arrive à... je sais pas où, Tranquillien je crois....je suis à 30 miles de ma destinations, j'y suis presque............ et Hop! 3 voyants orange et rouges s'allument sur mon tableau de bord...... ..... beu....... j'aime pas trop ca.... j'essaye d'appeler Tätankä pour lui demander si c'est vraiment pas bon si je dois m'arrêter ou si je peux finir les 50 kilomètres qui restent.... il répond pas, donc je prend la première sortie juste au cas où....(pas folle moi).
Entre la sortie et le bout de la rampe au Stop, plus de freins, plus de direction assistée, ma monture surchauffe et broute........ génial.
Donc j'arrive à faire les 200 mètres qui m'ammènent à l'auberge d'en face, et me revoilà dans mes chaussettes de Chicago, sauf que cette fois je suis pas avec Tätankä, Jhaz et Imrik en wouacances à 1 kilomètre de mon auberge finale avec des flys des speed et tout...... noooooooooooooooooooon ca serait trop bien.... je suis perdue au milieu du TDC du monde dans un bled qui n'a qu'une auberge sans service restauration qui vend du Beef Jerky fait maison........

Donc voilà quoi.... j'appelle la dépanneuse, qui m'amène à leur garage, peuvent pas réparer donc direction le garage Monture especial à 30 mn de là... et moi chuis degoutée..... je me dis.... c'est pas vrai... encore.... on m'en veut c'est pas possible... je vais louper le mariage, et ma monture va rester immobilisée jusqu'à che pas quand, ils vont commander la pièce mais vont pas bosser le samedi vue que je suis dans un bled paumé, du coup j'ai appelé mon GM pour lui dire... "heu.... je serai peut être pas à Kara Lundi juste pour info.....peut être même pas mardi..."

Mais du coup tout s'est passé beaucoup mieux que ce que je m 'étais imaginé.... le Garage Monture especial était à 15 Miles de la destination, du coup Maldwin un cousin est venu me chercher et m'a ammenée au resto pour rejoindre tout le groupe puis à l'hotel le soir. La pièce n'a pas eu à être commandée, ils l'avaient déjà et SI ils bossaient le samedi Du coup j'ai récupéré ma monture le samedi pour rentrer....

Entre temps j'ai assisté à un magnifique Mariage, passé un super week end avec me Famille de Lune d'argent et je ne regrette vraiment pas d'y être allée.

VOilà un WE de ma vie, suite au prochain épisode de flood !

Hahahaha zallez souffrir

La grande Hérésie

En M.44 époque inconnue désormais et que l'Humanité tente d'oublier le Seigneur de guerre Horus l'Astre brillant le favori de l'Empereur lance son hérésie et provoque la plus grande guerre civile de tout les temps...

Lors de la pacification d'Istvaan Horus designe les hommes qui lui sont le moins fidèles et les lances a l attaque de la cité Chorale coeur de la planete istvaan.A un moment donné la barge de bataille personnelle d'Horus, le vengeful spirit, largua des bombes a ogives virales contenant le terrible virus devoreur de vie.

Humain et Astartes moururent quasiment instantanement leurs chairs reduites a l'etat de gruau rougeatres.Les rares Astartes qui réussirent a se mettre a l'abri furent pris d'effroi en voyant les vaisseaux de la Flotte bombarder aux ogives explosives la surface devastée de la planete.

Mais...ils survecurent...pour subir les foudres d'Horus et des Primarques ralliés a sa cause..

La bataille dura un jour et une nuit...mais au final les loyalistes furent exterminés et un seul vaisseau reussit a franchir le blocus pour aller prevenir l'Empereur et Terra de l'Hérésie qui venait d avoir lieu..

La premiere des plus sanglantes batailles venait d'etre livrées ici...Ici Horus se detourna totalement de son chemin de lumiere pour entrer dans sa voie d ombre

La vie sociale des grenouilles (Parce que y'a pas que des pingouins dans la vie)

Lorsqu'on parle de grenouille verte, il est très difficile d'être sûr que l'on soit en présence de l'espèce portant réellement ce nom où d'une autre espèce très proche, car la grenouille verte est une espèce hybride entre la petite grenouille verte et la grenouille rieuse. On va donc considérer les grenouilles vertes comme l'ensemble des grenouilles vertes, rieuses et petites grenouilles vertes.

Description

La petite grenouille verte est la plus petite espèce de grenouille verte, le museau est pointu et son corps est élancé. On peut la reconnaître des autres grenouilles vertes par son corps plus gracile et plus clair et avec ses pattes postérieures nettement plus courtes.

Sa taille est de 4-5 cm et exceptionnellement jusqu'à 9 cm. Les sacs vocaux sont blanc à blanchâtre.

La grenouille verte de notre étang. Avril 2000Un petit portrait

Sa couleur dorsale varie entre des tons clairs ou vifs de vert. Mais elle peut aussi être brunâtre et porter des taches foncées et irrégulières. Certaines petites grenouilles vertes arborent la ligne vertébrale vert pâle ou vert jaunâtre. En période nuptiale, certains mâles prennent une teinte jaunâtre sur la tête et l'avant du dos.

Grenouille verte de l'étang du Sepey, avril 2000Grenouille verte vue de dessus. Avril 2000

Alimentation

Son alimentation est très variée, comme pour les autres grenouille, mais avec une moindre proportions de petits vertébrés, compte tenu de la petite taille de cette grenouille. Elle se nourri donc principalement de mouches et d'autres insectes survolant les mares et étangs. Pour happer une proie, elle fait preuve d'une extrême rapidité.

Grenouille sur son promontoir, on se demande comment elle grimpe si haut

Habitat

La petite grenouille verte a beaucoup plus tendance à peupler les petits plans d'eau, tels que les bassins et mares, que les autres grenouilles vertes dont la taille est supérieure et nécessite donc plus de place. C'est donc l'une des grenouilles les plus propices à habiter nos étangs.

De par la taille de ces pattes arrières, plus petite que celle d'autre grenouille verte, elle n'arrive pas à faire des bonds aussi impressionnants de la rive dans l'eau, résultat : elle saute souvent du haut d'un petit promontoire.

Voilà, prête à sauter à l'eau.

Comportement et reproduction

Comme la grenouille verte et la grenouille rieuse, elle hiverne plus souvent à terre, dans des endroits humides. Active le jour, la petite grenouille verte se voit souvent sur les rives ensoleillées. Elle se rend à terre pour se nourrir, mais reste toujours dans des lieux humides, car sa peau se dessèche très vite.

Pour cette espèce, la période de reproduction ne commence qu'à la fin du printemps. Les oeufs sont pondus en petits paquet qui coulent au fond. Une femelle produit de 500 à 1000 oeufs très petits qui éclosent rapidement. Les têtards éclosent vers le septième jour. Lors de la métamorphose, au bout de 3 à 4 mois de vie larvaire, ils atteignent généralement 5 cm de longueur. A la fin de l'été, on trouve un grand nombre de jeunes grenouilles dans les prés humides proches des mares. Plus grandes, elles retourneront vivre sur les rives.

Une légende raconte qu'en se jettant du sommet du mont Ginyu on peut obtenir n'importe quoi.
C'est ainsi que trois amis , un américain, un français et un belge s'y rendirent.Pour faire un souhait li suffit de se jetter en disant clairement ce que l'on veut.
Les trois amis veulent la même chose, devenir riche,mais trouvent que c'est bien trop facile sauf l'américain qui persuadé que la légende est vrai saute en premier.
Il prend son élan, se jette dans le vide en criant:" De l'argent!!!!!!!!!!!"
C'est alors qu'une tonne de pièces et de billets apparurent pour amortir sa chute.
Le temps de dégager tout cela, le français s'élança en criant :" De l'argent et beaucoup de billets !!!!!!!!!!!!!!"
Comme pour l'américain, le français est maintenant immenssément riche. Au tour du belge: il s'élance et juste au moment de sauter il glissa........en criant "ET MEEEEEEEERDE!!!!!!!!!!!"

wow vous avez du temps a perdre -- a poluer le forum

Elles butinaient le nectar des fleurs pour nous offrir leur miel. C’est grâce à la pollinisation des fleurs par les abeilles que la Terre nous offre ses fruits. La disparition massive des abeilles inquiète sérieusement les scientifiques.
Des millions de ruches, jadis occupées par des milliards d’abeilles, se sont mises à disparaître depuis quelques mois. L’épidémie, d’une rapidité et d’une ampleur inégalée, pourrait très bien sonner le glas de l’espèce humaine.
L’aspect de cette catastrophe écologique est déroutant. Aucun cadavre d’abeille n’est retrouvé et les ruches abandonnées sont vides d’occupants. On n’y découvre même pas les parasites d’habitude si prompts à les réoccuper ensuite. Tout se passe comme si les insectes quittaient leur habitat en masse pour une destination inconnue sans jamais y revenir.


Ce n’est pas une sonnette d’alarme mais une sirène que les scientifiques actionnent … ou tentent d’actionner. Car 80 % des plantes ont absolument besoin des abeilles pour être fécondées et, sans elles, il n’y a plus de production de fruits ou de légumes possible. 90 plantes destinées à l’alimentation humaine sont exclusivement pollinisées par les butineuses.



SI L'ABEILLE DISPARAÎT DE LA TERRE, L'HOMME N'AURA PLUS QUE 4 ANS A VIVRE!!!!

Un français et un belge sont dans une discothèque et aperçoivent deux superbes créatures. Le français dit alors :
- On va les draguer !
- Moi j'veux bien, mais je suis très très timide et je ne sais vraiment pas quoi faire pour emballer une fille ...
- Bon, OK ! Laisse moi faire...Tu regardes comment je fais et tu fais pareil." Le français s'approcha alors de la plus belle des 2 filles et dit: "Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- Je n'sais pas moi, 5
- Bravo, vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée ! Le belge, voyant son copain avec la 1ère fille, se décide à aborder l'autre fille et dit:
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- Ben... 8
- Ah, dommage, c'est perdu !

En même temps si vous lisez les postes ils ne sont pas dénué de sens, certain sont tres interessant a lire

Le ronflement : un cauchemar pour les autres


Vous avez pris un maximum de précautions pour dormir dans les meilleures conditions possibles, vous avez une literie que tout le monde vous envie, vous avez pensé au bruit, aux couleurs, à l'hygrométrie (degré d'humidité dans l'air). Bref, votre chambre à coucher est un idéal pour dormeur. Il y a un seul détail auquel vous n'avez pas pensé : votre conjoint ronfle.


Le ronflement est une infirmité terrifiante pour les autres, qui concerne environ dix millions de Français, en grande majorité des hommes. Il est dû à une vibration inspiratoire du voile du palais, et il a tendance à augmenter avec l'âge.

Le ronflement est souvent une gêne pour le ronfleur lui-même : il se réveille la bouche sèche, avec la sensation d'avoir mal dormi, et, en outre, il n'a absolument pas conscience d'empêcher les autres de dormir.Il existe, certes, de petits moyens pour empêcher l'autre de ronfler, comme siffler, ou l'obliger à changer de position. Mais ils ne sont efficaces que quelques instants.


QUELLES SOLUTIONS ?

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Une mesure est radicale et définitive : l'intervention chirurgicale. Elle consiste à enlever la luette et une partie du voile du palais. C'est une opération sans danger et toujours efficace. Elle peut être réalisée de façon classique ou encore au laser. L'intervention classique exige une hospitalisation de deux jours environ. L'opération au laser ne demande pas d'hospitalisation, mais nécessite une dizaine de séances, souvent douloureuses. Si vous êtes pressé, il est préférable de se faire hospitaliser et opérer en une seule fois (vous aurez mal à la gorge pendant une dizaine de jours).
En attendant, vous pouvez également essayer un petit appareil astucieux qui vient des pays scandinaves. Ce petit appareil, le Nozovent (au prix d'environ 110 francs), est un dilatateur des narines. Il s'agit d'un petit objet souple, en plastique, que l'on introduit dans celles-ci. Il repose sur la peau et non sur la muqueuse. Il est en général parfaitement toléré par l'utilisateur, qui ne doit plus le sentir au bout de quelques minutes. Le Nozovent assure une bonne ventilation des ailes du nez, en augmentant le flux d'air de 27% environ. Or c'est souvent un apport d'air insuffisant qui cause le ronflement. Cet appareil, en favorisant une meilleure ventilation en provenance du nez, permet au dormeur de respirer bouche fermée et d'éviter ainsi le ronflement. Selon les premiers résultats, 50% des utilisateurs disent qu'ils ronflent moins, et 20% qu'ils ont complètement arrêté.

Ouuuuaa trop long à lire je vais m'endormir

Imrik a écrit:

C'est des parents d'enfants trisomiques qui font a manger...
Le papa demande:"Ou sont les légumes?"
La maman répond:"Ils ne sont pas encore rentrés de l'école"

Au québec tu te serais fait tirer des tomates!

C'est des parents qui font a manger...
Le papa demande:"Ou sont les légumes?"
La maman répond:"Ils ne sont pas encore rentrés de l'école

Comme sa je l'aurais rie et sa aurais passé

Juste un petit post pour vous dire que je joue actuellement à ce jeu:


C'est un rpg magnifique et que j'adore vraiment beaucoup! (Je pense que c'est quand meme plus pour fille) enfin je voulais juste vous communiquer ma joie en ayant découvert ce jeu. Je passe la journée dessus et le soir sur wow xD
Petit résumé: On se retrouve dans la peau de Chopin, célèbre pianiste, à l'agonie dans son lit. Pendant sa lente agonie, il rêve d'un autre monde où on va suivre son périple etc etc...

T'a raison Tatanka, les posts ne sont pas dénués de sens ! en voici la preuve avec une chanson qui nous en a beaucoup apris a tous...

Pour chaque Shchtroumpf Kaïra qui sommeil en nous....

???????????????????????????????????????????????????

Moi pour le moment je suis sur celui la :



C'est comme le Battlefield que vous connaissez mais avec les batiments qui sont détruisible...

En gros on peut casiement tout casser dans ce jeu... Fini les moments "oups un tank, hop je me cache dans la maison" c'est plutot "tient j'ai un tank je vais passer a travers la maison"...

Des fans de Tokyo Hotel ...?


http://fr.youtube.com/watch?v=v6RljKKB908&eurl=https://www.facebook.com/posted.php?id=6771234141&share_id=10947666409&comments=

Par pitié...

Fans de Mario???


http://fr.youtube.com/watch?v=KuaZuOCrITo

Tres bonne blague!

c'est l'histoire d'un gars qui part en voyage et veux etre sur ca femme le trompera pas!
alors il se rend dans une boutique de Vaudou et explique sont léger soucis au vendeur,
celui ci lui propose alors le Pénis Vaudou il lui explique le fonctionnement qui est très simple!
il suffi simplement de dire au Pénis Vaudou ou aller ex: Pénis Vaudou dans la ... et il s'y rend et fait ce qu'il a a faire
quand vous en avez asser il suffit de dire *Pénis Vaudou dans la Boite*
alors l'homme satisfais amene le tout a sa femme et lui annonce sont voyage!! et ensuite il par!!
La femme se dit qu'elle nutiliserais jamais ce truc! (elle l'aime asser pour attendre) mais,
apret quelque semaine elle en a asser! alors elle prend la boite l'ouvre et dit Pénis Vaudou dans la ...
elle a vraiment beaucoup de plaisir!! mais aprend un temp trop de plaisir! alors elle dit *Pénis Vaudou dans la boite*
celui-ci continu et ne s'arrete pas! elle répete et répete rien a faire! alors elle mets une serviete alentour de la taille
tout en crian se rend a sa voiture et démare en trombe et roule tres vite pour se rendre a l'hopital et se faire retiré son Pénis!!
elle se fait arreter par la police! le policier lui demande *Pourquois roulier vous si vite?* elle répond
*j'ai un Pénis Vaudou pogner dans la...* le policier répond *Bin oui c'est ca!... Pénis Vaudou mon cul*

hahahaha terrible le P*** Vaudoux

Yunalaska a écrit:

Fans de Mario???


http://fr.youtube.com/watch?v=KuaZuOCrITo

C'est tellement sympa que j'ai du mal a croire.